Crónica de una ruptura

No se de nosotros   pero se de mi.  Fuiste muy importante,  mi novia.  Chapina deslumbrante.  Usaba lentes,  que refljaban mis besos,  asi como Atitlan reflejaba mis deseos .  Fuiste fuerza,  en cada abrazo y en cada mirada  quitabas la tristeza.  Amor en letras,  sinfonia de cuerdas.  Musa y poeta,  guatemalteca de pies a cabeza. 

  ¿Cómo cerrar una puerta que no existe? Ese espacio entre vos y yo que se conecta no sé de qué… Intento cerrar y regreso más a vos Lo increíble de una ilusión, Escribo para liberar y soltar Pero ese camino imaginario y sin razón no se acaba con un adiós ¿Por qué? Me da miedo preguntarte -¿lo harás cuando nos encontremos?- Seguramente. Siento miedo a recibir la respuesta de forma prematura. Ese no inminente que mi inseguridad canta, pero mi esperanza rechaza. Recibo un mensaje y no lo contesto en el momento. Te escribo luego (casi una semana después) Veo nuestras fotos para saber que siento, Imágenes con sentimiento. Fotos en tu cuarto, cerca del agua y con besos en tu cara. Mi lugar preferido. Veo nuestras fotos, Veo a la mujer que amaba, Veo tu rostro ahora y revelaba, lo que antes no miraba. Miraba a una mujer y un niño. Sin darme que cuenta que, si fuimos niños, fuimos adultos, fuimos amantes, Fuimos todo lo que quisimos y también lo ...

  ¿Rompiste de nuevo conmigo? Mi corazón se siente nuevamente lastimado, Verte fue el éxtasis  de mis expectativas, Abrazarte estaba fuera de este universo, Amarte de nuevo fue un descubrimiento Pero ahora sufro. Después de un año de la ruptura, otro año empieza Otro año más sin vos. Vos allá ý yo aquí. Quisiera haberte abrazado más, besado más ¿Qué siento hoy? Quisiera dejarlo todo, tirarme a tus brazos y amarnos… Hasta que solo seamos vos y yo, y nuestro amor. Pero no es responsable, Quiero darte un amor responsable. Igual de desenfrenado, pero maduro. Ya podía ver tus fotos sin llorar, Hoy viernes 15 de julio vuelvo a llorar de nuevo. Te veo en fotos, te veo y siento mientras vuelvo a recorrer la misma ruta que usaba para llegarte a ver. Pero ya no estas, Estás allá y yo acá.

       A nueve meses de la ruptura, te he extrañado un montón. No puedo negar que he visto tus fotos un par de veces en los estados de tus amigas. Me gustó mucho verte contenta. Tengo muchas ganas de escribirte, sin embargo, no sé si está bien o está mal. No sé, si es mi inseguridad la que me hace no ir y tirarme a tus brazos. La pasaba muy bien con vos. Durante nuestra relación todo tenía un airea mágico. Todo era nuevo, todo era interesante. Todo tenía el color de tus ojos. Me gustaría poder hablar de la manera que yo hablaba con vos. Al inicio me sentía muy seguro, es normal que una ruptura me deje tan inseguro como estoy ahorita, pero estoy ganando confianza nuevamente, estoy aprendiendo de la vida.  Estoy aprendiendo a bailar salsa, si imaginaras que los pasos más bonitos y sensuales, me imagino bailando con vos. No estoy tan seguro que la vida nos volverá a unir, a veces pienso que no, a veces pienso que sí. Pero, ¿qué es la vida? Si no es más qu...

  Otro día más de este duelo.   En estos últimos días he pensado mucho en vos. La vida extrañamente me ha llevado a lugares donde ya estuviste. Tanto así que estuve en un retiro en el tu antiguo colegio. Allí, no pude dejar de imaginar que estuve pisando el mismo suelo que alguna vez pisaste, talvez en otra época. Me imaginaba que el pajarito que cantaba alguna vez te cantó a ti. Me tomé la libertad de acercarme a la cancha de deportes donde seguramente alguna vez corriste. Me gustó mucho, fue muy bonita sensación. Te estaba conociendo más, talvez algo que jamás conocería de vos. Me gustó mucho, pero hoy me dijeron que ese tipo de comparación no es saludable, yo pienso que me trae paz. El día de ayer participé en el voluntariado, y nos llevaron a una comunidad. Allí jugué con niños y niñas de las comunidades. Hubo un momento cuando miré a una niña y me conmovió mucho. Me dio ganas de llorar la situación en la que viven, y son solo niños que quieren jugar, quieren descubrir...

En ese momento me di cuenta que yo era dios, y al mismo tiempo no lo era. Era nada y todo a la misma vez. Fui ella mientras me contaba lo duro que fue su adolescencia. Fui ella viéndome a mí, desde sus acaramelados ojos. Fui ella y fui él, sin ser ella. Éramos los dos rozando nuestra piel, nuestros labios, tomados de la mano. En ese momento no existía nada más que el infinito, el universo posicionado de manera perfecta para formar esa tarde 440. No comprendía y no importaba dónde estaba, porque estaba con ella. Lo único que escuchaba era su voz, y se fusionaba perfectamente con los cantos de la naturaleza. Era el árbol que nos miraba, fui el ruiseñor que nos cantaba. Fuimos la hoja que caía del árbol directamente en nuestro cabello… Al día siguiente, yo me quedé una parte de ella. Un tesoro incomparable que me hablará cuando lo necesite, y una parte de mí se quedo con ella. La banca quedó sola, el paisaje que apreciamos quedó inerte al saber que los dos enamorados ya no baila...

  Hoy un día algo extraño. No! Al contrario, es un día muy normal. Trabajé y luego fui al gimnasio. El trabajo estuvo bastante pesado y salí tarde de él. Aunque cansado, fui al gimnasio al que siempre voy. Miré a las personas que siempre veo e hice los ejercicios que hago los miércoles. Sin embargo, no entiendo por qué, me atacó un sentimiento de soledad. No cualquier soledad, sino la que se siente al saber que no estás conmigo. De forma gradual, mientras me iba del gimnasio, la tristeza fue aumentando. Pedaleaba en mi bicicleta y las lágrimas se hacían incontrolables. Durante el camino pensaba: ¿no había ya superado estos momentos de tristeza por mi ex novia? ¿Por qué hoy? ¿Por qué ahora? En mi cabeza me preguntaba ¿por qué no me queres? Yo realmente te quería. ¿No valía la pena luchar por mí? ¿No extrañas la manera en que te abrazaba? Los besos que te daba, las notitas que te dejaba en tu escritorio diciendo que te amaba. Las fotos que te tomaba distraída porque me encantabas...

  Hoy es otro día más, un lunes de noviembre en donde he dado un par de pasos, claro está, después de un fin de semana de reflexiones. El sábado pasado tuve cita con mi psicóloga, fue una sesión muy fructífera en donde abordamos dos temas principales: mi proceso de duelo y mi proceso de adicción. Ambos van de la mano, ya que el proceso de adicción surgió como respuesta al duelo -esto no me di cuenta hasta después de un tiempo-. Durante la sesión hablamos de las cosas que extraño de mi ex pareja. Entre ellas la forma en que me miraba, la cual expresaba mucho amor y cariño hacía mí. Las caminatas por la tarde tomados de la mano, los abrazos, los besos de patito, los gestos de amor en donde ella me presentaba a sus amigues. Esto me ayudó a ser consiente sobre lo que extraño, y me llevó a preguntarme: extraño las acciones, ¿o extraño a la persona? En esta noche puedo responder sin ninguna duda que la extraño a ella, y todos los momentos que pasamos juntos. Sin embargo, la últim...

  Un día muy alegre es el día de hoy, porque me sucedió algo totalmente inesperado con respecto a mi trabajo. Todo el tiempo había escuchado desde que estaba en la universidad, historias de chicos y chicas que habían trabajado como pasantes o voluntarios, y después de algún tiempo fueron contratados. A mi nunca me había pasado eso, y realmente llegué a pensar que simplemente no era una persona para eso. Sin embargo, después de haber realizado pequeños voluntariados durante la universidad, comprendí sobre el aprendizaje que estos te dejan. Tanto así que uno de mis voluntariados me dejó una de las mejores experiencias, que fue visitar Panamá, conocer mucha gente, y ayudar a niños y niñas en situación de riesgo y compartir con ellos. Es así, que este año 2021 decido dedicar todo mi tiempo a ser voluntario. Comencé siendo voluntario en Raleigh, que es una organización que defiende los recursos naturales y aboga por cambios de comportamiento, también promueve el liderazgo en los jóv...

Esta vez dejé la computadora abierta para materializar mis deseos de escribirte. Tenía ganas de hacerlo desde la mañana, pero al finalizar el día estoy tan cansado que no llego a hacerlo. Pero quiero que sepas que son incontables los poemas mentales que te escribo durante todo el día, mientras camino a la universidad, cuando camino al trabajo, y cuando recorro los pasillos con mi panita para comprar comida. Este día me puse a pensar si realmente te extraño, o extraño esos momentos maravillosos que pasamos juntos, y que ahora ya eres otra. Terminando el día llego a la conclusión que sí te extraño a ti, a todo de ti. Recuerdo tu carita mientras me mirabas directamente a los ojos, recuerdo tu carita cuando yo te miraba de perfil, y me dijiste que no te gustaba tu perfil, y a mi me encantaba. Me gustaban los 360 grados de tu cuerpo, de arriba hacia abajo y de abajo hacia arriba. Es la primera vez que paso por un duelo tan intenso, un duelo que me hace llorar bastantes noches, ya a ...

  Es una sensación muy extraña escribir mientras estoy high, es la primera vez que lo hago -que escribo jaja- y puedo decir que estoy escribiendo muy mal, la coordinación de mis dedos no es del todo exacta, pero me arriesgo a continuar así. Quería escribir sobre la última vez que acampé. Les contaré desde donde se estaba armando el plan. Un amigo me invita a acampar y le digo que sí. Yo antes había ofrecido la finca de mi papá para acampar y creo que eso le llamó la atención a mi amigo. Luego comencé a invitar a muchas personas que me caen bien y que pensé que podrían ir. Entre ellas Vindeli. Ella es una chica que conocí en el voluntariado. Nos hemos visto algunas veces -yo diría que suficientes- como para invitarla a esta salida. Ya nos habíamos visto y compartido diferentes momentos dentro del voluntariado, y además divertido tanto en un par de ellas que las risas no paraban. El plan salió muy bien cuando ella había llegado a Diriamba, pueblo donde yo vivo. Pero, para...

  Es raro, primero busco un tipo de letra que me motive… Pero lo que realmente me motivo a escribir es como me siento sobre vos. Han pasado alrededor de 4 meses desde que nuestra relación terminó, los primeros días fueron muy difícil. Mucho llorar por las noches preguntándome si realmente no me querías, y esperando que me dijeras “es mentira mi amorcito, vente aquí y abracémonos”. Claro está eso no pasó. Ahora estoy en una nueva etapa, en donde estoy más solo y estar sin vos me hace sentir más solo… Es un proceso que sé que es bueno, me ayudará a crecer mucho, y se sienta también muy bien pensar que tengo una conversación contigo y que me escuchas, aunque no es así. Solo tengo mis palabras, la computadora y mis pensamientos. Pensarte han significado varias noches con lágrimas, lagrimas sanadoras que forman parte de mí… Me hacen recordar nuestras tardes juntos, como me perdía en el café de tus ojos, en la suavidad de tu piel, en lo bonita que es tu sonrisa y las cosquill...

  El día de hoy 1 de junio del 2021, mi novia ha terminado conmigo. Fue un rato muy doloroso porque en realidad estoy muy enamorado de ella. Todo de ella me gusta. Pero el día de hoy decidió terminar. Con mucho optimismo le deje saber que yo no quiero terminar. Estoy seguro que mis inseguridades que generaron las peleas pueden ser resueltas, será y está siendo un trabajo personal lento, pero seguro. Sin embargo, no la culpo por pensar que esta fue la mejor opción para las dos, y sin dudarlo le deje saber que voy a estar aquí para ella. Lloré un montón, nos abrazamos, nos dimos besos que sentía me aseguraban que ella me quiere mucho. Y es algo que, a 5 horas de haber terminado, estoy seguro es verdad. Una vez que partió fue muy difícil. Lo primero que hice fue ir a mi cuarto ocultando a mi familia mis ganas de llorar. Comencé a pensar en cuanta falta me hará. Las ganas de llorar no las pude controlar y no se cuanto tiempo duré llorando. Luego decidí que esta experiencia de r...

Me duele ver los mensajes De nuevo me duele ver tu indeferencia Sé que me va a doler más a mí que a vos; Pero es lo mejor para mí. Me siento feo auqnue no lo merezco. Escapo de un bar Camino por avenida cinconde mayo Aguantando el llanto Camino de la estacion a albrook y se me hace mas dificil porque veo muchos rostros amandose  Pero la vida me ha enseñado aguantarme hasta llegar al bus. Me doy cuenta que ayudé a que estes ocupada, al menos ayudé. Talvez no es el tiempo en que alguien se fije en esta alma rara, pero seguiré esperando e intentando. Te sigo amando demasiado  Pero sé que no debo hacerlo Y aún te amo.

Puede ser que en esta etapa, tanto Cecilia como Daniela me están enseñado lecciones que nunca olvidaré. Justo como un droga que te eleva, como cuando estas bajando y necesitas más de ella -abstinecia-, es tal vez lo que necesito? Como una dosis de amor desmedido puede terminar en nada, es amor, pensé...Justo cuando decidía no volver a pasar por ese dolor, aparece un dolor nuevo, esta vez tenía el cabello largo, cejas y labios gruesos, tenia ojos triste que no merecia, pero que a mi, me encantaron. Tal a como hacía referencia su apodo, ella no era de este planeta, y definitivamente no era del mio.

*La puta verdad* Quiero enseñarte todos mis lunares,  Hay algunos muy graciosos y forman figuras, También mostrarte todas mis cicatrices y contarte la historia detrás de cada una de ellas, te darás cuenta que cada historia es más triste que la anterior, Decirte de mi primer beso y lo asqueroso que fue, Quien fue mi primer amor y la primera vez que me rompieron el corazón, Mencionarte también la primera vez que rompí uno, Contarte de mi primer trago de ron y la primera vez que fume cigarrillos Y aquella madrugada en que probé marihuana, Que sepas el nombre del primer libro que leí completo Y la primera canción que aprendí a tocar, Que cuando tenía 12 me robe un chocolate, Y que la otra noche casi me arrestan, De lo cerca que he estado en decirte que me gustas, De mis pesadillas continuas, mis ansias y mis insomnios, Tienes que saber de mi inconstancia y la incoherencia en la que vivo Y por qué soy una total pérdida de tiempo Cariño mío si después de todo esto te qu...

Eso es... Tarde de Junio, el viento sopla fuerte y helado en la frente, da una sensación de nostalgia al dirigirte a ver a tu amada. Tomas la ruta deseando que venga vacía y así tener un asiento a la par de la ventana para que tus suspiros puedan ser desahogados con mas fuerza. Ese clima helado beneficia los pensamientos de un enamorado.  Mientras viajas solamente imaginas como seras amado, la gente te cae bien e incluso alguna buena acción como pagar el pasaje de alguien, puede nacer. Te bajas del bus ya bastante oxidado por el uso y el descuido, mas sin antes pedir parada con anticipación al conductor que te mira desde el retrovisor.  Tomas un taxi hasta su casa, sin avisarle que ya estas cerca para sorprenderla al momento de golpear la puerta, se abrazan, se aman, se besan te sientes amado y buscas como ella se sienta igual. Te toma de la mano hasta la sala, te ofrece un vaso de agua...Como estuvo el viaje? Fue una mierda, aunque lo disfrute cada segundo porque...

Como ocultar que te sigo amando.  Como ocultar que hasta la fecha los momentos mas felices de mi vida fueron a tu loado.  Contigo de verdad me sentí amado. Las manera en que nos llamábamos  y los nombres que nos decíamos. Todo eso lo extraño.  Momi, gatita eso era al final del día lo mas esperado. Como deseo y estuvieses  a mi lado.  Desde el inicio fue mágico, cada momento que pasamos. Como ocultar que te extraño demasiado. Te pido disculpas por todos los malos ratos simplemente no sabia como estar enamorado.  Deseo llorar a a tu lado, todos estos sentimientos desgraciados. La manera en que nos miramos y todos los placeres mundanos  hacían que cada día estuviese mas enamorado. Espero que no me odies, porque en secreto te sigo amando .  

Amor, extrañamente este domingo renació en mi esa necesidad de escribir, algo que solo vos has sido capaz de hacer, entiendo que se te hace difícil entenderme a veces porque cuando me miras, lo único que denotan mis ojos son preguntas, dudas e inseguridades; pero te puedo asegurar que todas ellas surgen por el temor de perder algo tan único, bello, de tan especial valor como lo sos vos. Hoy volví a ver lo que habías escrito una vez en mi cuaderno, donde te preguntabas a vos misma si yo sentía con igual intensidad lo que vos sentías. Hoy te puedo decir que lo que siento por vos hace que mi cuerpo tiemble y a veces se tambalee, no existe medida alguna para descifrar cuanto te amo, he llegado a pensar que con esto que me has hecho sentir podría crear mundos completos donde solo existamos vos y yo. Tus brazos son tan cálidos como como un atardecer en la playa, son el lugar donde puedo sentirme totalmente seguro y de donde jamas me quiero escapar; sos tan bella que has lleg...

Tras una noche de discusión debido a una fiesta en una disco del municipio, ella finamente consigue el permiso, el cual terminaría a las 11. -La madre desvelada a las 3 de la mañana, mientras sentada en su mecedora, hace repicar el celular de su hija, del cual no recibió noticias -Cuando al sonar de la puerta, ella abre. -Su hija a sido violada.