Crónica de una ruptura

  ¿Cómo cerrar una puerta que no existe? Ese espacio entre vos y yo que se conecta no sé de qué… Intento cerrar y regreso más a vos Lo increíble de una ilusión, Escribo para liberar y soltar Pero ese camino imaginario y sin razón no se acaba con un adiós ¿Por qué? Me da miedo preguntarte -¿lo harás cuando nos encontremos?- Seguramente. Siento miedo a recibir la respuesta de forma prematura. Ese no inminente que mi inseguridad canta, pero mi esperanza rechaza. Recibo un mensaje y no lo contesto en el momento. Te escribo luego (casi una semana después) Veo nuestras fotos para saber que siento, Imágenes con sentimiento. Fotos en tu cuarto, cerca del agua y con besos en tu cara. Mi lugar preferido. Veo nuestras fotos, Veo a la mujer que amaba, Veo tu rostro ahora y revelaba, lo que antes no miraba. Miraba a una mujer y un niño. Sin darme que cuenta que, si fuimos niños, fuimos adultos, fuimos amantes, Fuimos todo lo que quisimos y también lo ...

  ¿Rompiste de nuevo conmigo? Mi corazón se siente nuevamente lastimado, Verte fue el éxtasis  de mis expectativas, Abrazarte estaba fuera de este universo, Amarte de nuevo fue un descubrimiento Pero ahora sufro. Después de un año de la ruptura, otro año empieza Otro año más sin vos. Vos allá ý yo aquí. Quisiera haberte abrazado más, besado más ¿Qué siento hoy? Quisiera dejarlo todo, tirarme a tus brazos y amarnos… Hasta que solo seamos vos y yo, y nuestro amor. Pero no es responsable, Quiero darte un amor responsable. Igual de desenfrenado, pero maduro. Ya podía ver tus fotos sin llorar, Hoy viernes 15 de julio vuelvo a llorar de nuevo. Te veo en fotos, te veo y siento mientras vuelvo a recorrer la misma ruta que usaba para llegarte a ver. Pero ya no estas, Estás allá y yo acá.

       A nueve meses de la ruptura, te he extrañado un montón. No puedo negar que he visto tus fotos un par de veces en los estados de tus amigas. Me gustó mucho verte contenta. Tengo muchas ganas de escribirte, sin embargo, no sé si está bien o está mal. No sé, si es mi inseguridad la que me hace no ir y tirarme a tus brazos. La pasaba muy bien con vos. Durante nuestra relación todo tenía un airea mágico. Todo era nuevo, todo era interesante. Todo tenía el color de tus ojos. Me gustaría poder hablar de la manera que yo hablaba con vos. Al inicio me sentía muy seguro, es normal que una ruptura me deje tan inseguro como estoy ahorita, pero estoy ganando confianza nuevamente, estoy aprendiendo de la vida.  Estoy aprendiendo a bailar salsa, si imaginaras que los pasos más bonitos y sensuales, me imagino bailando con vos. No estoy tan seguro que la vida nos volverá a unir, a veces pienso que no, a veces pienso que sí. Pero, ¿qué es la vida? Si no es más qu...

  Otro día más de este duelo.   En estos últimos días he pensado mucho en vos. La vida extrañamente me ha llevado a lugares donde ya estuviste. Tanto así que estuve en un retiro en el tu antiguo colegio. Allí, no pude dejar de imaginar que estuve pisando el mismo suelo que alguna vez pisaste, talvez en otra época. Me imaginaba que el pajarito que cantaba alguna vez te cantó a ti. Me tomé la libertad de acercarme a la cancha de deportes donde seguramente alguna vez corriste. Me gustó mucho, fue muy bonita sensación. Te estaba conociendo más, talvez algo que jamás conocería de vos. Me gustó mucho, pero hoy me dijeron que ese tipo de comparación no es saludable, yo pienso que me trae paz. El día de ayer participé en el voluntariado, y nos llevaron a una comunidad. Allí jugué con niños y niñas de las comunidades. Hubo un momento cuando miré a una niña y me conmovió mucho. Me dio ganas de llorar la situación en la que viven, y son solo niños que quieren jugar, quieren descubrir...

En ese momento me di cuenta que yo era dios, y al mismo tiempo no lo era. Era nada y todo a la misma vez. Fui ella mientras me contaba lo duro que fue su adolescencia. Fui ella viéndome a mí, desde sus acaramelados ojos. Fui ella y fui él, sin ser ella. Éramos los dos rozando nuestra piel, nuestros labios, tomados de la mano. En ese momento no existía nada más que el infinito, el universo posicionado de manera perfecta para formar esa tarde 440. No comprendía y no importaba dónde estaba, porque estaba con ella. Lo único que escuchaba era su voz, y se fusionaba perfectamente con los cantos de la naturaleza. Era el árbol que nos miraba, fui el ruiseñor que nos cantaba. Fuimos la hoja que caía del árbol directamente en nuestro cabello… Al día siguiente, yo me quedé una parte de ella. Un tesoro incomparable que me hablará cuando lo necesite, y una parte de mí se quedo con ella. La banca quedó sola, el paisaje que apreciamos quedó inerte al saber que los dos enamorados ya no baila...

  Hoy un día algo extraño. No! Al contrario, es un día muy normal. Trabajé y luego fui al gimnasio. El trabajo estuvo bastante pesado y salí tarde de él. Aunque cansado, fui al gimnasio al que siempre voy. Miré a las personas que siempre veo e hice los ejercicios que hago los miércoles. Sin embargo, no entiendo por qué, me atacó un sentimiento de soledad. No cualquier soledad, sino la que se siente al saber que no estás conmigo. De forma gradual, mientras me iba del gimnasio, la tristeza fue aumentando. Pedaleaba en mi bicicleta y las lágrimas se hacían incontrolables. Durante el camino pensaba: ¿no había ya superado estos momentos de tristeza por mi ex novia? ¿Por qué hoy? ¿Por qué ahora? En mi cabeza me preguntaba ¿por qué no me queres? Yo realmente te quería. ¿No valía la pena luchar por mí? ¿No extrañas la manera en que te abrazaba? Los besos que te daba, las notitas que te dejaba en tu escritorio diciendo que te amaba. Las fotos que te tomaba distraída porque me encantabas...