Crónica de una ruptura

En ese momento me di cuenta que yo era dios, y al mismo tiempo no lo era. Era nada y todo a la misma vez. Fui ella mientras me contaba lo duro que fue su adolescencia. Fui ella viéndome a mí, desde sus acaramelados ojos. Fui ella y fui él, sin ser ella. Éramos los dos rozando nuestra piel, nuestros labios, tomados de la mano. En ese momento no existía nada más que el infinito, el universo posicionado de manera perfecta para formar esa tarde 440. No comprendía y no importaba dónde estaba, porque estaba con ella. Lo único que escuchaba era su voz, y se fusionaba perfectamente con los cantos de la naturaleza. Era el árbol que nos miraba, fui el ruiseñor que nos cantaba. Fuimos la hoja que caía del árbol directamente en nuestro cabello… Al día siguiente, yo me quedé una parte de ella. Un tesoro incomparable que me hablará cuando lo necesite, y una parte de mí se quedo con ella. La banca quedó sola, el paisaje que apreciamos quedó inerte al saber que los dos enamorados ya no baila...

  Hoy un día algo extraño. No! Al contrario, es un día muy normal. Trabajé y luego fui al gimnasio. El trabajo estuvo bastante pesado y salí tarde de él. Aunque cansado, fui al gimnasio al que siempre voy. Miré a las personas que siempre veo e hice los ejercicios que hago los miércoles. Sin embargo, no entiendo por qué, me atacó un sentimiento de soledad. No cualquier soledad, sino la que se siente al saber que no estás conmigo. De forma gradual, mientras me iba del gimnasio, la tristeza fue aumentando. Pedaleaba en mi bicicleta y las lágrimas se hacían incontrolables. Durante el camino pensaba: ¿no había ya superado estos momentos de tristeza por mi ex novia? ¿Por qué hoy? ¿Por qué ahora? En mi cabeza me preguntaba ¿por qué no me queres? Yo realmente te quería. ¿No valía la pena luchar por mí? ¿No extrañas la manera en que te abrazaba? Los besos que te daba, las notitas que te dejaba en tu escritorio diciendo que te amaba. Las fotos que te tomaba distraída porque me encantabas...

  Hoy es otro día más, un lunes de noviembre en donde he dado un par de pasos, claro está, después de un fin de semana de reflexiones. El sábado pasado tuve cita con mi psicóloga, fue una sesión muy fructífera en donde abordamos dos temas principales: mi proceso de duelo y mi proceso de adicción. Ambos van de la mano, ya que el proceso de adicción surgió como respuesta al duelo -esto no me di cuenta hasta después de un tiempo-. Durante la sesión hablamos de las cosas que extraño de mi ex pareja. Entre ellas la forma en que me miraba, la cual expresaba mucho amor y cariño hacía mí. Las caminatas por la tarde tomados de la mano, los abrazos, los besos de patito, los gestos de amor en donde ella me presentaba a sus amigues. Esto me ayudó a ser consiente sobre lo que extraño, y me llevó a preguntarme: extraño las acciones, ¿o extraño a la persona? En esta noche puedo responder sin ninguna duda que la extraño a ella, y todos los momentos que pasamos juntos. Sin embargo, la últim...